逐渐生锈的钩子

  　あという間に、年末になってしまう、そしてあと三日間が私の二十七歳の誕生日に迎えられる。もう一歳老けると思う、、＞＿＜。その年になる女は世間的にはもう結婚しなければなりませんと思われるよね、やだな～～、老けることなんて～～

　今日久々に同窓会を参加しました。人数は少ないですが、とっても楽しかった。当時の担任の先生と話し合って、いろいろを話しました。なんか急に私たちもう卒業した以来8年を経ったと感じてました。同級生の中に、結婚した人、子供を持つ人もいます。私たちもう大人になってしまうの実感もしました。でも、わたしは、いつまでも子供の気持ちを持って生きていこうと思いますよ～～

　そして、同窓会を行った場所で昔一緒に働いた人も見つかりました。あの頃のことも思い出しました。あの時、私たちは学校から出でばかり、世間のことを何も知らずに社会に踏み始めました。この人と、昔話をした、でも、時を流れたせいでかもしれません、もうあのことの気分に戻れなくなるね。

　私のクラスの中に、二つのカープルが誕生しました。びっくりしましたわ。ほかの一人はもうすぐご主人の仕事の転勤で一緒に海外に行くことになりました。おめでとうね、そして、うまくやりますように祈ってます。

　私は結婚とか、子供とかのこと、今まで一度も考えませんでした。私みたいな人は、一人でいれることは一番私らしいことです（かも）～～、ただ、自分のために、夢のために、私、がんばりますよ。～～～

　また、ファイト～～～オウ～～

ホンットにブログを書くのは久しぶりのことなんです。以前はそんな気分がないので、書かなかった。最近は忙しくなったから、でもそれは全部言い訳です、ゴメン～～＞＜。

ようやく念願の日本会社に入ってましたが、なぜうれしくないがぜんぜんわからなかった。夢をかなったから人生の目標が失ってしまう？そして自分の価値が見つからない？

今勤めている会社は大きな会社です、営業部のアシスタントとして勤めている、とっても忙しいです。でも、それでもあたしはまた勉強したいです。新しい目標を見つからなきゃ。

　　そして、この四ヶ月一人暮らすことになりました、干物女になってしまった。仕事を除いて、家にビールを飲んだり、ドラマを見たりします。私の人生はいつか変えられるんですか？あたし、これからも待ってます。

 

    转眼2008了，发现周遭事物都没什么变化，唯一变的可能是我的心境了。。。以前最讨厌迟到，都会提前出门不让别人等，现在反而喜欢GIRIGIRI的时间段；心情也从积极变成现在不温不火，可就是对这样的自己着急不起来，是的，那有能怎么样，毕竟偶不是神，改变不了环境，那就只能往自己身上去添加点颜色，无论是灰色还是黑色，都无任何分别。

   08伊始就遭逢泥棒光顾，把偶爱用的小白诱拐走了，，汗。。。毕竟跟了偶近4年，还是稍微有一点点小感情地。。。8过立马给了自己一个换新“宠物”的理由，又找了个新小白回来（偶自己都搞不明白为什么对白色那么固执）。。。

  懒人上来怕几行，中文水平有限，请忽略8计。。。

　　礼は、いつもそばにいって、近くにいるのが、当たり前だった。告白なんて、いつでもできると思ったっだ。

　　こんなにそばにいったのに、何もできなかった。

　　こんなに近くにいったのに、何もしてやれなかった。

　　自分の手は届かない所に、行ってしまうなんて、思いをしなかった。

　　礼には、同じ思いをしてほしくない。そんな思いするのは、俺一人で充分だ。

 

出自妖精おっさん之口的哲理...

　　人間とは、物事はうまくいかなかった時に、理由を求める生き物である。　　

     人是个碰到事物不顺利时就会寻找理由的生物。]

 

　　状況やタイミング、天気や運勢、さまざまな言い訳をひっばり出したのは、自分を慰めろ。

     状况，时机，天气，运势等各种各样的理由来安慰自己

 

　　「こんなはずではなかった]；[もう一度やり直せれば」と、

      [不应该是这样的]；[如果能重来一次的话。。。]

 

      やり直さればと、本当にうまく行くなのだろうか？

      能重来的话，真的就能顺利吗？

 

　　一度目でできなかったことは、二度目でできる自信はどこから来るのだろうか？

     第一次没有成功的事，第二次就能成功的自信又是从哪里来的？？